о пустяках (la_commedia) wrote,
о пустяках
la_commedia

Categories:

Итак, дневник

Наконец-то я вытащила из ноута дневник отдыхающего на Канарах - мои заметки обо всяких забавных случаях и ситуациях, которые у нас там были. Прячу их под кат - там довольно много. Но не очень. Если хотите - читайте по чуть-чуть:)

Дневник отдыхающего на Канарах

Предыстория
Если бы мне – простой советской школьнице – сказали: когда тебе будет под сорок, ты, Оля, будешь отдыхать на Канарах в низкий сезон по горящей путевке, я бы удивилась. Даже не то что бы удивилась, а, скорее разочаровалась бы. Когда мне будет под сорок, гордо ответила бы я, я буду отдыхать на Марсе!
Но нет, никакого Марса, всего лишь Канары. И кто в этом виноват? Я, по нерадивости своей не заработавшая на крутой марсианский курорт? Нет, виновата история. Или человечество. Не знаю, кто больше. Почему научившись летать в космос, человечество не запарилось на том, что бы совершенствовать это умение, а пустило свои знания на всякую бессмыслицу: персональные компьютеры, интернет, цифровую фотографию, сотовую связь. И что в итоге нам это дало? Мы посадили себя на цепи аккаунтов в социальных сетях, жалкие лузеры! А могли бы летать на Марс.
Хотя это в любом случае не про меня – по мне так лучше всего в Крым на поезде. О чем это я? О том, что полеты с трудом даются. Так что Марс в любом случае бы не состоялся. Довольствуемся Канарами. А они, спешу заметить, чудо как хороши.



История 1. Бельмондо, Коррадо Катани и другие.
Как я уже говорила, полет я перенесла плохо, а поездку в автобусе еще хуже. В какой-то момент я хотела выйти и бежать за ним следом, только бы не ехать. Потом заселение, всякие нервы, и в результате этого, завтрак в меня не полез. Я оказалась в состоянии съесть чашку ананасового сока. И все. Но постепенно мне полегчало, пошли гулять, проголодались, зашли в кафе. Там было три официанта.

Один – помоложе, похож на какого-то молодого испанского футболиста с такой причесочкой ирокезиком, он очень весело улыбался, средний напоминал комиссара Катании – он подмигивал, а старший – вылитый Жан-Поль Бельмондо был, как и подобает, суров. Мы заказали по пиву и еды. Причем перед пивом я долго думала и проявляла нерешительность. Сидим, пьем, ждем еду. Проходит минут 10, и перед нами на столе появляется заказ, по размерам превосходящий наши ожидания ровно в 2 раза. Владик оценивающе смотрит на порции и решительно произносит: Еще ту бир!

Молодой официант хохочет, одобрительно хлопает его по плечу и испаряется за парой кружечек ледяного Сан-Мигеля.

История 2. Хамону мне, хамону!
Вечером того же дня мы долго гуляли после ужина (на самом деле мы чайник покупали), а вернувшись, обнаружили перед отелем небольшое столпотворение. Оказывается на сцене на территории шел живой концерт. Мы было собрались послушать, но тут осознали, что концерт проходит ровнехонько под нашими окнами. И если мы сейчас поднимемся в номер и попьем чайку под концерт, то это будет прекрасно. Так и сделали, расположились, пьем чай, слушаем попурри из известных арий из опер, оперетт и мюзиклов. Тут Владик вспоминает, что у нас есть небольшая упаковочка хамона и просит ее принести. Я захожу в комнату и вижу телефон. Разумеется, меня посещает мысль о том, что надо срочно снять фрагмент концерта на телефон. И вот представьте, как выглядит эта запись: отель, пальмы, бассейн, концерт классической музыки, умиротворение и благодать, и тут голос за кадром: ты что, издеваешься? где хамон!?!

История 3. Про ужасное
Ох, и натерпелись мы страху сегодня у бассейна. Немецкие старушки, похоже, нашли способ отмстить нам за вторую мировую. Все поголовно загорают топлесс. Это какая-то психическая атака.

История 4. Оператор пеликанов
Посетили прекрасный парк типа зоосад. Животные растения, дельфинарий, аквариум, бабочки – полный боекомплет. Все фотографируем, записываем на телефон. И тут я вижу прекрасных пеликанов. Причем не просто прекрасных пеликанов, а прекрасных пеликанов, подошедших близко к заборчику и выложивших поверх заборчика свои клювы. Начинаю снимать, а поскольку день очень солнечный и экран не виден, то снимаю наугад. Проще говоря, тычу пеликанам в морды своим телефоном. И вот при особенно близком подходе к пеликану, он вдруг раскрывает рот и пытается выкусить у меня из рук телефон. В этот миг у меня перед глазами промелькнуло многое: стоимость телефона, который сломается от встречи с пеликаном, стоимость пеликана, который сломается, если проглотит телефон. Я визжу и отпрыгиваю. И вот тут-то я понимаю, что я не записала этот волшебный момент. То есть вообще ничего про пеликанов не записала. Поскольку экрана-то я из-за солнца не видела – вот и не попала на кнопку записи. Но я запомнила эту встречу.

P.S. к истории 3. Есть еще кое-что пострашнее старческих немецких сисек. Это немецкое караоке. Все писатели, когда либо описывавшие ад в своих литературных произведениях, резко изменили бы свое мнение о нем, услышав то, что слышала я 3 декабря 2012 года с 9.00 до 10. 26 вечера по местному времени.

История 5. Мы вам свистели-свистели
Как я обычно купаюсь в море. Купаюсь я так. Захожу в воду и быстро плыву куда-то, где не достаю дна ногами. Причин тому несколько: к берегу прибивает всякую ерунду, а в ерунде мне купаться неприятно, у берега сильнее волны, а меня укачивает, чем ближе к берегу, тем больше народу, а мне это не нравится, ну, и так далее. Здесь, чтобы не доставать дно ногами, надо заплыть довольно далеко. Ну, далеко, так далеко. Для русского человека не так много невыполнимых задач-то. Заплыли мы подальше, побултыхались в свое удовольствие. Волны высоченные, швыряют нас во все стороны, мы хохочем, верещим, как дети. И тут меня посещает мысль: вот заплыли мы в такую даль, а никаких буйков, никто нас не останавливает, вот случись что – потонем в океане, и никто не заметит даже.

Возвращаемся обратно. Вообще в такую погоду желающих купаться-то не много, 1-2 в поле зрения, как медики скажут, а тут какая-то подозрительная толпень стоит и подозрительно в даль смотрит. Я выхожу, улыбаюсь, как дурак, и тут ко мне подлетает мужик и начинает орать на чистом международном языке мимики и жестов. Орет он примерно следующее: Я ж тебе свистел, ты что не слышала? Нельзя так далеко заплывать! Ты вообще соображаешь, что делаешь? Смотри, какие волны! Еще раз увижу – уши оборву. Я тут спасатель, а не просто так.

А толпа, собравшаяся посмотреть, как потонут эти сумасшедшие, разочарованно разбрелась по своим делам.

История 5. Коммерческо-центральная
На острове Гран-Канария мы отдыхаем в местечке? городке? поселке? Маспаломас. Ситуация с географией здесь такая. Предположим в первый день вы выходите из отеля и бредете куда глаза глядят. Не более чем через 5 минут вы набредаете на СС (Коммерческий центр, значит, по-нашему), а если уж совсем по-нашему, то Черкизон. Совершенно лабиринтизированный, наполненный какими-то страшно воняющими гриль-барами, лавками с одинаковыми китайскими сувенирами, пляжно-валяльной продукцией, надувными матрацами в таком количестве, что на них можно весь Китай уложить и еще на пол-Вьетнама останется и прочей дребузней, магазинчиками с палеными сумками, духами, косметикой, часами, приставалами-разводилами, лохотронами, представляете, однажды мы даже наперсточниов видели!, игровыми автоматами, в общем, всеми характерными атрибутами Черкизона.

Подивившись на все это великолепие, вы идете дальше по своим делам и не особо удивляетесь, когда на обратном пути снова попадаете в этот же СС. На следующий день вы решаете разнообразить свой маршрут, поэтому идете куда-то в другом направлении и через некоторое (непродолжительное) время вновь попадаете в какой-то СС. Вы долго бродите по нему, пока не доходите до какого-то смутно знакомого места. Ну, надо же! Вы попали в тот же самый СС, но с другой стороны, поэтому его не признали.

На еще один следующий день, вы думаете, теперь-то ты меня не проведешь, и идете уже специально точно в прямо противоположном направлении от своего СС. Долго гуляете довольные собой. Находите славный гриль-бар, такой милый и уютный, не то что в вашем СС. Обедаете там, покупаете сувениры в лавочке напротив, и, выйдя на улицу с противоположной стороны, неотвратимо понимаете, что только что были в том же самом СС.

Смирившись с ситуацией, вы отправляетесь на очередную прогулку, забредаете довольно далеко, покупаете в супермаркете немного провизии и с пакетом чуть более тяжелым, чем хотелось бы, идете по улицам, нисколько не сомневаясь, что скоро перед вами замаячит ваш драгоценный СС, от которого вы легко найдете дорогу к отелю. Но его нет. Есть какой-то другой совершенно незнакомый, чужой СС. И вот вы уставший с сумками садитесь на землю и плачете, проклиная тот миг, когда хотели избавиться от своего СС. Шучу, конечно. Это опять ваш СС. Идите себе к отелю и не плачьте.

История 6. Кошки
Все кошки, которые при жизни хорошо себя вели, попадают на Канары. Здесь их много, но они призрачные. То есть в первый день, их вообще не видно. Потом они постепенно начинают проявляться. Ты встречаешь котов, удивительно похожих внешностью и манерами на всех знакомых тебе прежде котов, которые, как ни грустно, когда-то умерли. Чем дальше, тем больше, так, что потом начинаешь лишь удивляться тому, как тебе удавалось их раньше не замечать. Куда бы ты ни шел, ты оказываешься окружен толпой кошек. Возможно, часть из них – твои внутренние.

История 7. Урок некоего универсального иностранного языка от Владика
Детнтал стик – зубочистка
Их бин кранк – лифт не работает
Май вейв гоу – моя жена ушла

История 8. Развод на канарской таможне
Граждане дорогие, что же творится! Грабеж средь бела дня. Переставьте себе ситуацию. Есть лимит провоза грузов: по 20 кг на пассажира, но не больше 32 кг в один чемодан. У нас с Владиком 1 чемодан и по сумке ручной клади на рыло человека. В Шереметьево чемодан весил 21 кг с обувью и зимней одеждой, которую мы туда заранее пихнули. На обратную дорогу всю обувь (в том числе пляжную и прочую) мы переложили отдельно, а в чемодан добавилось 2 бутылки вина, кусочек сыра и кусочек хамона и так сувенирки всякой - магнитов и т.п. и 2 полотенца махровых, но тонких. По моим подсчетам все это по весу примерно равнялось извлеченной обуви. Хорошо, накинем еще хоть 5 кг – все-таки бутылки. Таким образом, вес чемодана мог бы составить 26 кг. В отеле мы его взвешивать не стали (а зря, теперь всегда буду взвешивать ради любопытства), поскольку здравая логика подсказывала, что в лимит мы вписывается запросто.

Стоим в очереди и замечаем странную картину, все очереди движутся быстро, а наша медленно. Начинаем выяснять – в чем дело. Выясняем, что практически каждый проходящий доплачивает (с весьма недоуменным выражением лица!) за перевес багажа. Тут я не выдерживаю и говорю: пойду-ка я взвешу наш чемодан. А то, если перевес надо будет откладывать от него. Пока очередь идет – отложу. Но, все в порядке – 27 кг. Подходит очередь, ставим на весы чемодан – 32! Сказать, что у меня был шок – это ничего не сказать. Благо, мы вписывались в лимит, переплачивать не пришлось и мы спокойно пошли дальше. Но, скажу я вам, ребятушки, это свинство! За перевес багажа гражданин доплачивает 10 евро/кг. 5 кг – 50 евро. Неплохой бизнес устроили канарские таможенники.

Отдельный респект дочитавшим до конца:) Ну, сами поймите, публиковать каждый день по одной истории имеет смысл, когда они происходят прямо сейчас, надеюсь, вам не было скучно:)
Tags: Текст
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments